Поиск

Что и когда?

Стекольный завод "Нёман"
Категория: Гомель с Ventred и Mr.Gont
Дата: 16.11.2016

Ярмарка "Летний ценопад" (июль)
Категория: Гомель с Ventred и Mr.Gont
Дата: 24.08.2016

Попугаи и другие птицы
Категория: Гомель с Ventred и Mr.Gont
Дата: 14.07.2016

Новые статьи

Недорогой ремонт квартир
Категория: Всё остальное
Дата: 28.01.2017

Интернет-журнал полезных статей
Категория: Всё остальное
Дата: 18.11.2016

Востребованные женские профессии
Категория: Статьи по психологии
Дата: 26.07.2016

Новые файлы

ЧГК: Интернационализм в истории Советского народа
Категория: Вопросы
Дата: 23.02.2017

16 вопросов по ЧГК для 2-4 классов, тема "Мультфильмы"
Категория: Вопросы
Дата: 07.02.2017

24 вопроса для школьников на тему "Экология"
Категория: Вопросы
Дата: 20.07.2016

Вход на сайт

Статистика





Воскресенье, 20.08.2017, 01:16
Приветствую Вас Гость | RSS
Интеллектуальный клуб "Контакт"
Главная | Регистрация | Вход
Как «вытравить» из души мешающую жить обиду? - Форум


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Vent 
Форум » Кабинет психолога » Вопросы психологу: пытаемся разобраться в себе » Как «вытравить» из души мешающую жить обиду?
Как «вытравить» из души мешающую жить обиду?
ВячеславДата: Понедельник, 05.03.2012, 04:14 | Сообщение # 1
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Я был первым (из двух) и нелюбимым ребёнком у матери (в силу «незапланированности» моего появления и «перекочевавшему» на меня отрицательному отношению к моему «сбежавшему» отцу).
С годами, заведя уже и своё «чадо», я всё глубже и глубже осознавал степень «равнодушно-отрицательного» отношения ко мне со стороны моей матери и негативное влияние этого отношения на мою судьбу. И без того давно сидевшая в душе обида на мать, стала расти и крепнуть, ибо было мне теперь с чем сравнивать, – ведь растёт своё дитя, и я не способен к нему относиться так, как в соё время относились ко мне.
Зная основы эзотерики (а может и чуть больше), я понимаю, насколько это плохо – носить в душе обиду, и вообще – любой негатив. А на днях любимая тёща ходила по своим делам к хорошо видящему целителю, спросив между прочим и про меня. Целитель сказала, что в душе моей живёт огромная, как «чёрная гора», обида на мать, перекрывающая мне в жизни и удачу, и всё в таком духе. Она (целитель) порекомендовала избавиться от этого чувства, заметив, что только я сам способен себя «излечить» через самостоятельную духовную работу.
Признаться, я и сам всё это давно умом понимал… Но душа, судя по всему, более сложная материя, – не так-то легко избавиться от давнишних психологических установок, «сросшихся» с тобой. Посему, возлагаю некоторую надежду на мудрое слово специалиста-психолога. Заранее благодарен.
 
ElenaДата: Понедельник, 05.03.2012, 17:02 | Сообщение # 2
Суперзнаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
Недополучение родительской ( материнской) любви в раннем детстве, недолюбленность - одна из самых распространенных психологических травм у детей. Действительно, жизнь у таких детей складывается не всегда удачно и успешно. Может наблюдаться перенос этого на своего ребенка, может быть и обратное - чрезмерная опека , что тоже чревато последствиями. Если вы осознаете сегодня, что эта обида, травма мешает вам жить- то, прежде всего, пусть знает об этом ваша мать. Да,я полагаю, что и она не очень счастлива, страдания ее вполне можно понять. Есть много разных возможностей отреагировать старую обиду или другую негативную эмоцию, но самая главная возможность- это проговорить ее с вашим обидчиком, и быть готовым понять, принять его точку зрения и ... быть готовым простить его ( это в русле гуманистической психологии). В русле психоанализа попробовать поработать над первопричинами данной обиды с хорошим психотерапевтом или в составе руппы ( ибо таких или подобных ситуаций очень много). Многое люди себе еще способны и домыслить. Может, все на самом деле и не так. Не судите, да не судимы будете! Поговорите откровенно со своей матерью. И живите настоящим!

Психолог
 
ВячеславДата: Четверг, 08.03.2012, 22:46 | Сообщение # 3
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Спасибо, уважаемая Elena, за ответ, но к моей «детской травме», наличие которой Вы так метко «зафиксировали», и которую я в целом, вроде как, «переварил», как бы прибавилась «взрослая» :-), если так можно выразиться. Дело в том, что меня «прокатили» по наследству по полной программе.
Несколько лет назад моя мама совершенно спокойно мне сказала, что завещает бизнес (основное предприятие – стоматологическая фирма (со штатом 50 человек)) моему младшему (на 16 лет) брату-беспредельщику, представителю «поколения пепси» – в чистом виде «продукту» современной эпохи. При этом он (начав снимать дорогих (заметьте) проституток с 13 лет, и употребляя, к слову, с этого же возраста 50-градусную водку), жениться в принципе и категорически не собирается; в то время, как у меня – семья и ребёнок (и второго мы бы с удовольствием завели, если б были уверенны в завтрашнем дне).
Свой выбор мать объяснила так: «Случись завтра что со мной – на что Сашенька (брат мой) будет жить? А вы, – уж как-нибудь справитесь...». При всём при этом, я в меру возможного стараюсь быть «святым», не судя никого. Но, когда к нам в гости (в Крым) из Питера на Ленд Ровере приезжает «распальцованный» братец, да начинает невзначай учить жизни (ведь Вы ж не станете спорить с тем фактом, что, если он на Ленд Ровере, то значит – умный :-)), – вот тут надо быть точно святым, чтобы ни на что не реагировать.
И дело здесь (с моей стороны) не в тривиальной зависти, а совсем в другом…
Видите, уважаемая Elena, как всё запущенно… :-)
 
ElenaДата: Понедельник, 12.03.2012, 14:13 | Сообщение # 4
Суперзнаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
Я полагаю, что вы всегда были достаточно сильной личностью, самодостаточным, Вы - старший, а участь старших детей несколько иная, чем любимых младших (писали об этом и Фрейд, и Адлер, и Юнг). Это надо принять. Но а в вашей ситуации помочь довольно сложно, ибо здесь примешивается не только чувства обиды, так как наследство и его несправедливое распределение вызывает иные чувства, в том числе, и агрессию. Думаю, что в данной ситуации ма тери нужно сказать, что данный ее шаг вы не совсем понимаете. А Ваш отец, что он думает по этому поводу? Можно, конечно, быть сильным и гордым, но уместно ли это? Каждый решает по - своему. Ас братом у вас тоже нелегкие отношения?

Психолог
 
ВячеславДата: Четверг, 15.03.2012, 02:55 | Сообщение # 5
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Отца уж нет. С братом, я б сказал, отношения минимизированы, так как мы совершенно разные люди. Ну, а тему справедливости/несправедливости в вопросе унаследования я ни разу не поднимал, и поднимать не планирую, т.к. и так всё предельно ясно: мать мне в некотором роде мстит за мою по жизни независимую позицию (а сама она любит, чтобы ей «в рот смотрели» и восхищались ею; но главное – чтобы подчинялись(!): маску начальника/директора, коим ей по жизни пришлось быть, она дома никогда не снимала). Совершенно очевидно, что её «голубая мечта» – чтобы я приполз на коленях и просил, просил, просил… От таких моментов она в восхищении! king Вы ж понимаете, Elena, что настоящий русский человек никогда на такое не пойдёт, – то есть, никогда я не снизойду, чтобы начать что-то выяснять по наследству, или требовать, или просить. deal
Как Вы метко заметили, уважаемая Elena, помочь в этой ситуации трудно. Но вот что я придумал: учитывая подобное ко мне и моей нынешней семье отношение со стороны матушки, и учитывая тот момент, что на фоне богатых «приезжих» родственников (которые не упускают случая подчеркнуть свой высокий статус), невольно начинаешь в своём же доме чувствовать себя «бедным родственником», мы планируем (жена и тёща поддерживают эту идею) пресечь подобную практику, прервав всякие контакты со страдающей снобизмом роднёй, и тем самым рассчитываем «дать выход» наличествующему и требующему реализации негативу. (Нечего таким богатым, успешным и красивым в Крым ездить – пусть на Канары летают!)
Как Вы считаете, Elena, оголив своё истинное отношение по поводу сложившихся отношений (интеллигентно, но без права на возражение отказав в возможности общения), я правильно поступлю (смогу нейтрализовать внутренний негатив)? По нашим расчетам, мы должны будем испытать чувство глубокого удовлетворения после отказа в общении, «переадресовав» тем самым негатив тому, кто его собственно и сотворил.
 
ElenaДата: Вторник, 20.03.2012, 17:20 | Сообщение # 6
Суперзнаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
ОБИДЫ ЕСТЬ, и ОБИДЫ У КАЖДОГО СВОИ.Обиды не дают свободно жить, развиваться и тем более сосуществовать вместе. Обиды – это как стена. Стена, которую мы постепенно выстаиваем в отношениях с человеком, с другими людьми, а когда она выстроена, часто становится уже поздно что-либо менять в этих отношениях.ОБИДА – ЭТО МАНИПУЛЯЦИЯ! Сколько бы она не длилась, минуту, час, день…годы..Обижаясь, мы требуем , чтобы обидевший нас стал другим, чтобы изменился. Но это не приводит к желаемому результату, потому что результат, который дарит вам обида, – это принуждение. Принуждая человека стать другим, мы вызываем только негатив, злость, ответное неприятие. НИКОГДА не надо пускать обиды глубоко в сердце. Ваше сердце достойно самого лучшего! Обиды же его разрушают! Попробуйте ответить на вопросы: На кого я обижаюсь?? Я обижаюсь на мать, на брата за то, что они ….. А если сказать проще: мы обижаемся на других за то, что они не соответствуют нашим представлениям!
Как влияет на нас и нашу жизнь обида? Обида – это черное пространство внутри нас, которое поедает нас и показывает нам наше несовершенство. Мы считаем себя отвергнутыми, брошенными, часто не никому нужными, тем самым обижая, разрушая себя. Чтобы справиться с обидой, нужно встать на место другого человека и постараться понять его. Почему он так поступил, поступает? А чтобы обиды не накапливались, с ними нужно разбираться сразу. Разговаривая с человеком, прояснять ситуацию.
Можно написать письмо обидчику …. Найдите добрые, конструктивные слова, которые помогут вам прояснить ситуацию и не обидеть никого! Вы можете прекратить с братом, матерью отношения, но это не будет выходом. Все - таки, будьте выше, самодостаточнее, я думаю, что вы сами добьетесь и хорошего материального положения и спокойствия.


Психолог
 
ВячеславДата: Суббота, 24.03.2012, 09:50 | Сообщение # 7
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Спасибо, уважаема Elena, за столь насыщенный правильными полезными мыслями ответ.
И вот, какой удивительный момент я должен констатировать: даже просто сам факт общения с психологом (проговаривание/выписывание своих мыслей/чувств) даёт потрясающий эффект – в голове всё разложилось по полочкам. И пусть в силу некоторых причин я и не воспользуюсь некоторыми вашими рекомендациями, – главное другое – я разобрался с ситуацией, и точно знаю теперь, как действовать наиболее верным образом.
Учитывая то, что «стену разрушить» уже не возможно (кстати, ваши образы, Elena, помогли увидеть картину чётче), и что она строилась «с той стороны», моя внутренняя обида трансформировалась в неотвратимое желание поставить хамов на место, ибо все эти религиозно-философские разговоры «о подставлении второй щеки» – не иначе, как попустительство злу.
Вот, кстати, один из примеров, как «строилась стена» (это, чтобы было понятно, что я не накручиваю на ровном месте). Ещё в молодости до своей женитьбы, я четыре года спокойно пользовался (по доверенности) одной из родительских машин – джипиком таким маленьким и не новым Сузуки Самурай. Но когда женился и моя супруга (южанка, не привыкшая к морозам, – а дело было в Кирове, да зима, как назло, морозная была – всё в районе 30 градусов) забеременела, моё замечательное семейство просто не продлило мне доверенность, и по полтора-два часа в день мы с супругой, находящейся в положении, были вынуждены проводить в общественном транспорте (были студентами и ездили в институт), среди чихающих, сморкающихся и толкающихся людей. А в это время, рядом с домом был гараж с машиной. То есть, не новый кусок пусть и хорошего, но железа, был дороже здоровья будущего внука или внучки: любой грамотный человек в наше время знает, чем может обернуться случайный толчок в живот, или перенесённое беременной обычное ОРЗ. Так вот, однокурсники, выражая недоумение, спрашивали: «А родители знают, что вы в положении-то?». «Знают», – отвечал я. Это лишь один пример истинного отношения…
Понимая, что специалист в априори не имеет права советовать разрыв отношений, я с соответствующей корректировкой воспринял Вашу информацию, сделав вывод, что быть «половой тряпкой», об которую вытирают ноги не правильно, и если я неравноправный член семейства, то ни пошло бы это семейство… И вот с этого момента начинается сплошной позитив!.. biggrin
 
ElenaДата: Воскресенье, 25.03.2012, 20:32 | Сообщение # 8
Суперзнаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
Вы, не обратили внимания на одну мою рекомендацию: напишите письмо. Можете его посылать, не посылать - Ваше дело, но, обращаясь к матери(или родственникам) попытайтесь все - таки просто по пунктам изложить все, что накопилось, без нытья, упреков, соплей, просто факты. Тряпкой Вы никогда не будете, но без проговаривания ничего ни будет, на смену обиде придет злобность, агрессия, постоянный дискомфорт. К сожалению, истины я пока не вижу, необходима и точка зрения Вашей матери ( или родственников). В психологии есть такая техника "Горячий стул"- когда воображаемому оппоненту ( или не воображаемому) проговариваешь все, что накопилось и предполагаешь его ответ( можно тоже проговорить)Если я, например, попадаю в такие ситуации, то я , чаще всего, обращаюсь к притчам. Но у Вас - философский склад ума, Вы на многие вопросы отвечаете себе сами и даже видите выход. Ответственность за принятое решение Вы берете на себя, как оно и должно быть. Сплошного позитива никогда не бывает ( вы иронизируете!). Но ирония и самоирония- тоже прекрасно!

Психолог
 
ВячеславДата: Пятница, 30.03.2012, 18:00 | Сообщение # 9
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
А нет никакой необходимости, Elena, что-либо выяснять (писать письма и др.): в своё время всё «проговаривалось» (ведь не молча же мы сосуществовали), всё обсуждалось и т.д.
И в данном случае (открывая тему), я не планировал ни на сознательном, ни на подсознательном уровнях, заняться восстановлением давно «умерших» отношений со своим бывшим «российским» семейством. Меня больше интересовал мой внутренний мир, и я его «стабилизировал»: осознал, что моя обида возникла в результате несоответствия моего заведомо (не смотря ни на что) хорошего отношения к богатой родне, и их плохого ко мне отношения. Своё хорошее отношение, в связи с этим, я сдал в «архив истории», и теперь, проблемы их мировоззрения – только их проблемы! А у меня всё гораздо лучше, чем раньше.
Я, к слову – не тот человек, чтобы подпасть под воздействие таких чувств, как злобность и агрессия, о которых Вы, Elena, пишите. Присутствовал всегда в душе, разве что, дискомфорт, также указанный Вами. Но ныне, если он и не полностью изжит, то, во всяком случае, в разы уменьшился, что есть хороший результат, учитывая закоренелость существовавшей проблемы.
А диагноз женщинам своего рода (маме и её маме (обе всю жизнь жрали всех вокруг, особенно мужиков)) я давно поставил (о нём ниже), и не собираюсь под них «ложиться», – ведь на то и был расчет, когда мне сообщалось о том, что всё унаследует мой брат: мы (я) – люди русские, и не «ведёмся» на такое. :-)
До этого (до моей женитьбы), со стороны родни я испытал следующие «садистские выпады»: кроме лишения возможности пользоваться машиной во время беременности моей жены (о чём уже писал), нас с ней выставили из никому не нужной, и доныне пустующей квартиры (чтобы знали своё место); сломали построенный мною миницех по производству строительных блоков (в моё отсутствие; мотивируя это тем, что им не нравится его месторасположение); срубили посаженные мною и уже прижившиеся ёлочки (мотивируя это тем, что на них могут жить клещи; хотя ёлочки росли в стороне от тропинок, на окраине 20-соткового участка); сломали (в моё отсутствие) печь-камин (комбинированный вариант), собственноручно возведённую мною. На этом закончу далеко не полный перечень.
Так вот, диагноз, поставленный мною моей маме, и её маме: злобные, эмансипированные, мужененависные, вампирообразные су.., – ладно, – просто существа. Так пусть же это будет их проблемой! Где-то так я рассудил (и моя нынешняя семья), и теперь – всё хорошо… Я не хочу с ними иметь дел, знаться и т.д. Пусть, рассудили мы, свои богатства, гордыню и амбиции, они засунут туда, где их никто не найдёт. :-) А что касается нас, то чувство глубокого удовлетворения от того, что хамство осажено, с лихвой компенсирует нам наши "материальные потери".


Сообщение отредактировал Вячеслав - Пятница, 30.03.2012, 18:04
 
ElenaДата: Воскресенье, 01.04.2012, 15:23 | Сообщение # 10
Суперзнаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
Мне действительно больше нечего сказать! По сути, вам и помощь - то не нужна, вы все сами расставляете по своим местам! Удачи Вам и вашей семье! Вообще- то, во многом я с вами не согласна, все свои обиды Вы помните, чувствуете, и Вам временами очень не просто ( это я так, на свой женский взгляд, чисто человеческий, не профессиональный!) Во многом, вы не хотите признаваться, но это тоже Ваше право. Да может и не надо! Что - то все- таки патологическое есть в отношении Ваших родственников к Вам и Вашей жене, раз они так позволяли себе такие поступки. Сложно, конечно, разобраться, ведь я не знаю мнения и правды другой стороны. Вы же знаете, что правды две - Ваша и пртивоположной стороны- а истина одна. Но кто поймет эту истину? Проходят , иногда, года, а она( истина) ближе не становится. Мир так устроен. Я , к слову, очень осторожно отношусь к постановке диагноза. Да и не в моей это компетенции. Есть очень хорошее направление в психологии - психоанализ(Фрейд, Адлер, Юнг). Может, все - таки поговорить с психоаналитиком. Не пообщаться виртуально, а поговорить? Удачи Вам еще раз!

Психолог
 
ВячеславДата: Воскресенье, 01.04.2012, 22:01 | Сообщение # 11
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Вы, уважаемая Elena, по-мог-ли, за что Вам сердечное спасибо и взаимное пожелание удачи!
 
МариоллаДата: Четверг, 19.04.2012, 13:04 | Сообщение # 12
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Quote (Вячеслав)
я понимаю, насколько это плохо – носить в душе обиду, и вообще – любой негатив. А на днях любимая тёща ходила по своим делам к хорошо видящему целителю, спросив между прочим и про меня. Целитель сказала, что в душе моей живёт огромная, как «чёрная гора», обида на мать, перекрывающая мне в жизни и удачу, и всё в таком духе. Она (целитель) порекомендовала избавиться от этого чувства, заметив, что только я сам способен себя «излечить» через самостоятельную духовную работу.

Quote (Вячеслав)
Учитывая то, что «стену разрушить» уже не возможно (кстати, ваши образы, Elena, помогли увидеть картину чётче), и что она строилась «с той стороны», моя внутренняя обида трансформировалась в неотвратимое желание поставить хамов на место, ибо все эти религиозно-философские разговоры «о подставлении второй щеки» – не иначе, как попустительство злу.

Quote (Вячеслав)
я не планировал ни на сознательном, ни на подсознательном уровнях, заняться восстановлением давно «умерших» отношений со своим бывшим «российским» семейством. Меня больше интересовал мой внутренний мир, и я его «стабилизировал»: осознал, что моя обида возникла в результате несоответствия моего заведомо (не смотря ни на что) хорошего отношения к богатой родне, и их плохого ко мне отношения. Своё хорошее отношение, в связи с этим, я сдал в «архив истории», и теперь, проблемы их мировоззрения – только их проблемы!

Quote (Вячеслав)
А что касается нас, то чувство глубокого удовлетворения от того, что хамство осажено, с лихвой компенсирует нам наши "материальные потери".

Quote (Вячеслав)
Но душа, судя по всему, более сложная материя, – не так-то легко избавиться от давнишних психологических установок, «сросшихся» с тобой.

Добавлено (19.04.2012, 12:04)
---------------------------------------------
Простите,что вклинилась в беседу которая судя по всему уже закончилась. Вячеслав, я тут навыбирала из ваших сообщений ключевые на мой взгляд моменты ваших рассуждений. Хотела у вас кое-что уточнить и поделиться мыслями. Вы начали с того, что хотите избавиться от злости на родственников так как это вас разрушает, вы готовы были приложить усилия чтобы достич этой цели. Далее (цитата 2,3) вы нашли в советах психолога оправдание для того чтобы ничего не делать, ведь менять себя гараздо труднее чем других, это далеко не каждому под силу- нужно работать над собой, вы благополучно отказались от своих намерений, найдя оправдания слабостям, свесив ответственнось на виновную сторону и определившись для себя, что не нужно ничего решать, достаточно загнать это поглубже в свою душу и просто не думать об этом. Особенно интересно то, посмотрите сами что в первых 2 сообщениях вы были "жертвой" (условно говоря), после вы уже "палач" (моя внутренняя обида трансформировалась в неотвратимое желание поставить хамов на место) решили их наказать вот так, а после и вовсе успокоились что всё сделали загнали подальше свои обиды "заархивировали" их.))) Насколько я поняла вы укрепились в своей правоте? Вы решили, что не можете не обижаться на такую несправедливость? Что они плохие а Вы и ваша семья хорошие ? Помогли ли эти размышления Вам простить обидчиков? Скажите, сейчас подумав о матери, Вы не испытываете злости и негатива (как хотели)? Вы писали, что негатив мешает вашему личному росту - теперь вам ничего не мешает? У вас есть проблемы со здоровьем (на всякий случай уточню: я имею ввиду физиологическое здоровье, а не психическое)?

 
ВячеславДата: Среда, 25.04.2012, 15:00 | Сообщение # 13
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Да!, уважаемая Мариолла, - я не компьютер, отчего могу мыслить не всегда строго логично, хотя логика таки присутствует в отслеживаемой Вами эволюции взглядов.
По большому счёту, заново пережив и переосмыслив в процессе дискуссии прошлое, я действительно избавился от подспудного чувства вины и роли жертвы, увидев, что всё что мог, я уже делал, и, что делать более - самоуничижение. Я больше не буду жертвой: в сравнении с ней, роль палача мне больше нравится, хотя, в данной ситуации я не палач, а нормальный человек, наконец адекватно ответивший моральным уродам, давно заслуживавшим такого ответа. Я действительно "заархивировал" негатив, перешагнув через эту ситуацию, психологически освободив себя от обязательств перед той семьёй, которая освободила меня от права быть полноценным её членом, разделившей себя на "своих среди своих", и "чужих среди своих". Это - их выбор; и последствия этого выбора - их проблемы, но уже не мои.
Такую глубокую обиду на мать изжить в этих обстоятельствах, конечно, невозможно, но законсервировать - вполне, - и этого мне хватает. В отношении матери злости у меня нет, а есть только разноплановые сожаления по поводу того, что по-людски у нас не сложилось, про упущенные перспективы для меня и моей семьи, про упущенные перспективы для матери. Ведь за это время кое-что произошло: братец мой был идиотом - идиотом и остался, - и мать, кажется, это стала понимать, соображая, что он бизнес может и не потянуть, а уж спустить - то без вопросов; а у самой - здоровья уже нет. Отчего через родню передала предложение нам с женой бросить всё здесь и брать бизнес на себя.
Но, поскольку мы - люди русские, а не евреи там какие-нибудь (имею ввиду не национальность, а исключительно менталитет), - мы, разорвав отношения, не запачкаемся их налаживанием, если нам вдруг пряник показывают. Кроме того, своё нажитое (в широком смысле этого слова) бросать не хотим. Ну и в-третьих, - пусть засунут свой бизнес себе в задницу, - рассудили мы, - это теперь их проблемы; ложка к обеду дорога, - ещё можно по-русски добавить.
И Вы знаете, уважаемая Мариолла, посылать богачей, ощущавших до этого себя пупами Земли так приятно!, ну просто сказочно!!!
Ну а про беспокойство за моё здоровье, Вам спасибо, конечно, отдельное: я с Вами совершенно согласен - все там будем... :-)


Сообщение отредактировал Вячеслав - Среда, 25.04.2012, 15:05
 
МариоллаДата: Среда, 02.05.2012, 14:18 | Сообщение # 14
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Вячеслав просто попробуйте на ситуацию посмотреть со стороны. Вы хотели избавиться от негатива, потому что, как Вы сами сказали это в первую очередь вредно для Вас. Сейчас Вы просто укрепились в своей правоте, и вроде бы достигли желаемого изменив цели. Однако,Вы уходите с тем же с чем и пришли. Вы от плохого перешли к худшему и самое главное похоже что это не принесло Вам ничего. Обида и негатив остались. Я Вас понимаю у меня до боли похожая ситуация с мамой сложилась. То за что меня всегда ругали и наказывали, в аналогичных ситуациях за это же мою сестру хвалили. Я много натерпелась, и даже сейчас спустя много лет мама приходит ко мне лишь излить душу, выпить моё пиво и занять денег. Она неоднократно "кидала" меня на деньги, 5 лет назад я помогла ей одолжив денег и в результате чуть не села в тюрьму, так как она не собиралась ничего отдавать просто поругалась со мной и всё. На каждый день рожденья я тщательно выбираю ей подарки, она мне не дарит ничего. Когда я была маленькой мне покупали одежду на зиму (у меня осенью день рожденье) и приурочивали её к моему дню рожденья, сестре покупали её "просто так" (у нее летом день рожденье) мне трудно было понять такую "несправедливость", теперь (последние лет 10-13) мама либо ругается со мной перед днем рожденья, либо говорит "подарок за мной". В 14 лет после развода она вышла замуж и стала жить с мужем, а нас с сестрой одних (!) поселила в комуналке среди алкашей проституток и наркоманов, денег у нее не было и навещала она нас редко, хотя жила неподалеку. Чтобы не умереть с голоду нам с сестрой я пошла работать штукатуром, надо отдать ей должное - это она меня туда устроила, уже сама я искала подработки для нас обоих (с сестрой)- лесные ягоды, черемша, грибы,бутылки .... всё что могли, сестре тогда 11 было. Удивительно как эта грязь в которой мы жили к нам не прилипла. Её странное отношение перешло на мою дочь, и недавно в доверительной беседе она мне заявила, что вообще не чувствует себя бабушкой, не любит внучку и у нее ощущение,что это просто "какой-то чужой ребенок", и закончила она эту фразу упреком : надо было тебе лет через 10 завести ребенка, какая мол с меня бабушка. Что и говорить такое очень обидно было слышать. Между нами было очень много плохого. Я Вам пишу всё это наверно от того,что сама переживаю нечто похожее, не чтобы раскритиковать вашу позицию, просто меня лично не устраивают такие отношения, груз обид и претензий, я работаю над собой и хочу в конечном итоге ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НЕГАТИВА. Мне стало ясно что моё поведение напрямую связано с результатами. Ведь всё зависит от нас, значит что я делаю то и получаю в ответ. Я всю жизнь в глубине души обижалась на нее, всю жизнь ее тихо ненавидела за то что она меня не любит. Я, как мне казалось от чистого сердца делала ей добро, а получала как мне казалось зло. Но так ли это? Я сейчас читаю книгу Вашего соотечественника Валерия Синельникова (он из Крыма) - она меня очень поддерживает морально, помогает избавиться от негатива и найти новые способы поведения. Если Вам попадется вдруг его книга "прививка от стресса", почитайте. Это не панацея от всех неприятностей - конечно проще заархивировать, но есть ведь масса других вариантов, в конечном счете столько лет длится эта история - подумав о ней с положительной стороны вы ничего не теряете.

Сообщение отредактировал Мариолла - Среда, 02.05.2012, 14:46
 
ВячеславДата: Понедельник, 07.05.2012, 23:06 | Сообщение # 15
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Да.., уважаемая Мариолла, очень даже понимаю Ваше желание избавиться от негатива. Но, сдаётся мне, что не всегда это возможно осуществить, по крайней мере, до конца: просто существуют какие-то законы величин/соотношений – не всегда возможно «переработать» до конца порой неподъёмную ношу.
И если это так, то, как мне видится, надо просто научиться правильно некий негативный факт воспринимать, и научиться с этим фактом жить с минимальным вредом для жизни, как делаю я, поняв, что не способен изменить природу своей близкой родни. В моём случае это - полное отсутствие отношений. (А то, что моя мать предложила возглавить бизнес нам с женой, – то – её очередная уловка (я-то всю её подноготную знаю): бросим мы всё своё наработанное в Крыму, переедем в Россию, будучи полностью теперь зависимыми от неё – она тут же начнёт из нас садистским образом верёвки вить, и в лучшем случае, что может выйти, это то, что я, к примеру, буду исполнительным директором, а мой на 16 лет младше меня брат – хозяином, имеющим право меня уволить.)
Категорически не могу согласиться с Вашей мыслью о том, что «всё зависит от нас». Думаю, что «всё» - это перебор таки: мы же не можем изменить, к примеру, природу некоторых людей, их мнение о чём-то (это особо неблагодарное занятие), некоторые другие обстоятельства… Ваша формула: «что я делаю, то и получаю в ответ», – конечно, верна в большинстве случаев, однако мир чрезвычайно сложен, отчего и происходят самые разные варианты.
Насмотревшись всякого в жизни, я пришёл-таки к выводу, что теория о «второй щеке», которую мы должны подставлять злодеям – вселенский идеологический обман: это есть программа попустительства злу. Не всегда, конечно, надо сразу в морду бить, но иногда – это просто наш долг.
Спасибо за рекомендованного к прочтению автора: руки дойдут – обязательно займёмся и им: информация лишней не бывает. :-)
 
Форум » Кабинет психолога » Вопросы психологу: пытаемся разобраться в себе » Как «вытравить» из души мешающую жить обиду?
Страница 1 из 212»
Поиск:


Copyright © 2017